INTENTO DE ROBO ARMADO TERMINA EN ABRAZO GRUPAL

Awwww… uhm, no, un momento, ¿cómo?

Así como lo leen. La Policía de Capitol Hill está absolutamente confundida por esto y con toda razón. El intento de robo empezó con una muchacha siendo apuntada a la cabeza con un arma y terminó en un abrazo de grupo.

Hacia la medianoche del 16 de Junio, un grupo de amigos estaba terminando de comer su cena de bistecs marinados y camarones en el patio trasero de una casa en el Distrito de Columbia. Entonces un hombre encapuchado entró por la puerta que, muy inteligentemente, estaba abierta y apuntó con un arma a una muchacha de 14 años.

“Denme todo su dinero o disparo,” dijo, según afirman testigos.

Todos los presentes se quedaron congelados. Hasta que uno de los invitados habló.

“Justo estábamos terminando de cenar,” dijo Cristina Rowan al hombre. “¿Por qué no se toma una copa de vino con nosotros?”

El intruso entonces tomó un sorbo del Chateau Malescot St-Exupery y exclamó “Demonios, que buen vino.”

El padre de la muchacha le dijo que tomara toda la copa, Rowan le ofreció toda la botella.

El ladrón, ya sin capucha, tomó otro sorbo y comió algo de queso. Guardó entonces el arma en sus pantalones.

Aquí es donde ya las cosas se vuelven REALMENTE extrañas.

“Creo que vine a la casa equivocada,“ dijo antes de disculparse. “¿Me pueden dar un abrazo?”.

La primera en levantarse fue Rowan, quien trabaja en una escuela, y abrazó al hombre. El resto de los invitados la siguió casi inmediatamente.

“¿Por qué no tenemos un abrazo de grupo?” sugirió el casi-asaltante. Todos los adultos accedieron.

Entonces el casi-asaltante salió de la casa unos minutos después. Nadie salió lastimado, nada fue robado… excepto, claro está, la copa de vino con la cual salió el casi-asaltante.

En cuanto éste se marchó, el grupo volvió a entrar a la casa, cerró la puerta y se miró entre sí, atónitos. Llamaron al 911 y la policía llegó para llenar el reporte y buscar huellas digitales.

La policía califica el suceso como algo extraño, pero verdadero. Aún no se ha encontrado un sospechoso, pero se cree que estaba bastante drogado. Ah, que novedad.

“Hemos tenido casos en los que los ladrones se disculpan y cosas así, pero eso de sentarse y tomar vino… Es definitivamente muy extraño.” Dijo la comandante Diane Groomes, agregando que la parte de los abrazos es particularmente inusual. “La parte buena ahora es que gracias a los abrazos sea más fácil que lo puedan identificar.”

La moraleja de todo esto es: recuerden siempre ser amables con la gente drogada. Y con los ladrones.

TOP 5 DE PROFECÍAS APOCALIPTICAS

¿Adivinen qué? ¡El mundo se va a acabar! Si, yo sé, qué novedad…

¿Cómo es que va a pasar? Ah, ya eso es otra cosa… existen muchísimas teorías respecto a como sucederá el Apocalipsis y, aunque la mayoría difieren mucho entre sí en cuanto a métodos se refiere, todas nos dejan igual de muertos. De eso pueden estar tranquilos.

Mientras no me es posible decirles exactamente cual es la que va a ocurrir, puede dejarles al menos la lista de las mejores. Ahora sí, a lo que vinimos:

#5. El Día del Juicio Final

Fuente: Nuevo Testamento Cristiano.

Señales: Cuatro tipos sobre caballos cabalgarán por la tierra repartiendo Hambre, Peste, Guerra y Muerte. Si no ve a los Jinetes, todo está bien… o, mejor dicho, nada ha cambiado.

¿Y ahora?: Exactamente qué y cuando pasa, nadie lo puede saber. En resumen se podría decir que mientras todos jugamos a encontrar al Anticristo entre tornados y terremotos, todos los benditos meteoritos del universo casualmente caerán sobre la Tierra, por lo cual toda el agua del planeta dejará entonces de ser potable. Luego habrá una gran, GRAN guerra y escorpiones, invencibles claro está, pasearán tranquilamente por la Tierra picando hasta la desesperación a cualquiera que no haya sido marcado por Dios inicialmente.

Ah, y también el Diablo, Satanás, Lucifer, ese tipo caminará por la Tierra. Eventualmente aparece Jesús de nuevo y le da a todo el mundo un pase al Cielo. Ja, no en realidad no. Los divide en dos grupos y uno de ellos “disfrutará” de un paseo al Infierno.

¿Es sobrevivible?: Es algo complicado… algunos dicen que los verdaderos creyentes serán sacados de la Tierra antes de que algo en verdad malo pase, dejando al 99% restante de la humanidad para sufrir un milenio de horrores. Otros dicen que los creyentes tendrán que quedarse para luchar contra las fuerzas de Satanás y todos esos infieles que están por ahí.

Afortunadamente, este se supone que ocurrirá únicamente cuando NADIE se lo espere, entonces estamos a salvo gracias a esta entrada. Que felicidad.

#4. La Venida de Gochihr

Fuente: la antigua religión persa llamada zoroastrismo.

Señales: Un meteorito (que muy probablemente no sea tan pequeño como suena su nombre) llamado Gochihr golpeará la Tierra y toda la humanidad se comportará como “ovejas siendo atacadas por lobos”.

¿Y ahora?: Olas y olas de sagrado metal derretido se desplazarán por toda la superficies del planeta. Todas las personas, vivas o muertas, serán juzgadas. Aquellos que fueron buenos y pasaron sus días ayudando a los pobres y que no se rieron a aquellos con peinados feos o ropa que no combina podrán nadar a través de la lava como si fuera “leche tibia”. En cambio, esos que no tienen corazón y asesinaron gente o fueron crueles jueces de reality shows vana a quemarse en la lava hasta que todos sus pecados se hayan evaporado. Probablemente la mayoría de nosotros ya esté jugando volley de piscina en la lava antes de que los gritos de dolor de los verdaderamente crueles hayan siquiera empezado a disminuir.

Ah, y mientras la quema continúa un hombre nacido de una virgen (sí, otro) llamado Saoshyant (aquel que trae beneficios) será quien derrote a las fuerzas del mal y guíe a toda la humanidad a un mundo donde nadie nunca sufre o muere.

¿Es sobrevivible?: Por supuesto. Hasta el más malvado de todos solo tiene que soportar tres días de agonía, seguidos del paraíso eterno en cuanto todo lo malo ya haya pasado.

#3. El Regreso de Pahana

Fuente: La tribu Hopi de Estados Unidos.

Señales: La llegada de hombres blancos a las tierras de los Indígenas Hopi, tomando tierras que no son suyas y matando a sus enemigos con un trueno que sale de algo que sostienen en sus manos.

Uhm… un momento.

Ups.

¿Y ahora?: Pareciera que encontramos esta profecía un poquito tarde. Las dichosas serpientes de acero, las telas de araña electrónicas y los ríos de piedra que habían sido descritos en la profecía ya han recorrido todo el mundo y ya las aguas están contaminadas. Algunos dicen que la novena y última señal, una “vivienda en las estrellas caerá hacia la Tierra”, ocurrió en 1979 cuando el Skylab chocó más que aterrizó en Australia. Digamos que ahora lo único que hace falta es la Gran Guerra entre el Hombre Blanco y su enemigo de los desiertos.

Genial.

¿Es sobrevivible?: Al menos los Hopi fueron lo suficientemente amables como para brindarnos información sobre esta parte también. Según la profecía, todos aquellos que deseen evadir las enfermedades y la destrucción en general deberían mudarse con ellos a las tierras de los Hopi. Desafortunadamente, esto significa Arizona. Afortunadamente, es solo temporal. En cualquier momento, los Hopi esperan el regreso de Pahana (“hermano blanco perdido”) de las estrellas, el cual los dejó hace miles de años. Cuando él regrese, los sobrevivientes se volverán sabios e iniciarán en la tarea de hacer del mundo un mejor lugar.

Aún así, Arizona…

#2. Nahui Hollín, o el Fin de la Quinta Era.

Fuente: Mitología Azteca.

Señales: Un eclipse de sol que durará para siempre. Esto ocurre por que, como la civilización azteca fue destruida por los invasores españoles hace unos 500 años, nadie ha estado alimentando Nanahuatzin (el Sol) con los sacrificios humanos que necesita para estar sano y fuerte. ¡Bien hecho, España!

¿Y ahora?: Según muchas culturas centroamericanas, ya el mundo ha acabado unas cuatro o cinco veces de muchas maneras. Al actual le tocarían las aterrorizantes Tzitzimime, que podrían ser o esqueletos con serpientes cascabel en vez de penes o arañas femeninas provenientes del espacio. (No me miren así, yo no inventé esto)

Los aztecas creían que el Sol podría habernos salvado de las Tzitzimime si hubiesen podido continuar alimentándolo. Pero claro, tenía que venir España…

¿Es sobrevivible?: Está muy, muy difícil. Mejor nos vamos a otro planeta, ¿les parece?

#1. Ragnarok.

Fuente: Mitología Nórdica.

Señales: Un invierno que dure tres estaciones. Pero claro, con toda la matanza que se estará haciendo apenas si os daremos cuenta.

¿Y ahora?: Lobos se comerían el sol. El engañoso dios nórdico Loki escapará de las sogas hechas de los intestinos de su hijo y secuestrará un barco hecho de uñas de hombres muertos. Y Jormundgander, la serpiente del Mundo, se levantará de los océanos y paseará por la Tierra arrojando veneno a las tierras y a los cielos. A pesar de que saben muy bien como demonios va a terminar todo, los dioses se apuñalan, envenenan, queman y comen entre ellos hasta que la Tierra se hunde en el océano.

¿Es sobrevivible?: Lo siento, pero no. Solo dos humanos se supone que sobrevivan al Ragnarok, Lif y Lifthrasir, al esconderse en el Yggdrasil, el árbol del mundo.

COSAS QUE SE APRENDEN DE LAS PELICULAS

1. Todas las bolsas de compras de comida siempre son de papel y contienen un pan baguette. Todas.

2. Una vez ha sido aplicado, el lápiz labial no se quita con nada – ni siquiera después de zambullirse en una piscina o hacer deportes extremos en el mar.

3. El sistema de ventilación de cualquier edificio es el mejor escondite. Nunca nadie lo buscará ahí y, por si fuera poco, gracias a este es posible desplazarse a cualquier lugar del edificio… incluso si está en otro piso.

4. Si uno tiene un arma y necesita recargarla, siempre tendrá más municiones guardadas en alguna parte de su ropa.

5. Las posibilidades de sobrevivir a una batalla en alguna guerra son extremadamente altas, a menos que haya cometido el error de mostrarle una foto de algún ser querido que dejó en casa.

6. Si se desease hacerse pasar por alguien de otra nacionalidad, no es necesario conocer el idioma. Basta con fingir el acento.

7. La Torre Eiffel puede verse desde cualquier parte de París.

8. Cuando se paga un taxi, nunca vea la billetera. Solo saque un billete cualquiera, por que será definitivamente la cantidad de dinero exacta que necesita.

9. Las cocinas no tienen bombillos, interruptores o luces en general. Por eso, si se entra a una de noche es preciso abrir el refrigerador y usar esa luz.

10. Si una mujer camina bajo la lluvia, o cae en una piscina o algo que involucre agua, siempre el color de su ropa será blanco.

11. Carros que chocan probablemente siempre explotarán en llamas.

12. Si se oyen sonidos raros, las mujeres siempre irán a investigarlos en su ropa más reveladora.

13. Es absolutamente innecesario decir “aló”, “hola” o “adiós” al inicio o al final de cualquier conversación telefónica.

14. Siempre es posible encontrar un lugar donde estacionarse frente al lugar al cual se dirige.

15. Toda puerta que esté cerrada con llave es posible abrirla con una tarjeta de crédito o un clip, siempre y cuando no sea una que lleve a un edificio en llamas con alguien atrapado que necesita rescate.

16. Las noticias que salen en televisión suelen contener alguna noticia que afecta personalmente a quien la ve en ese preciso momento.

Hay mucha gente a la que le gusta el ver televisión por horas, de horas, de horas, de horas.... supongo que entienden el punto, ¿verdad?
Por otro lado hay mucha otra gente que prefiere pasar su tiempo navegando por las maravillas del Internet. Si usted está aquí, lo más probable es que sea de estos últimos, yo sé que yo en lo personal si lo soy. Por tanto, con gran placer les traigo:

LOS CINCO MOTIVOS POR LOS CUALES EL INTERNET ES MEJOR QUE LA TV

1. Requiere participación: Incluso el contenido más idiota que se pueda encontrar en Internet requiere interacción, aunque sea para bajar para ver el resto. Eventualmente, al llegar al final de la página, puede simplemente seguir adelante en su búsqueda de contenido interesante. No hay nada de lo que trae el poder idiotizante...perdón, hipnotizante que suele ejercer la TV sobre el público en general. El Internet es maravilloso por eso, permite leer, escribir (nadie dice que tienen que ser cosas con sentido, eso no es un requisito para la participación), interactuar con personas a toda hora (¡hey, siempre es hora de almuerzo en algún lugar!) y no depender de digerir imágenes. Maravilloso, ¿no?

2. ¡Es gigantesco!: De eso no hay duda ¿verdad? Hay de todo para todos los gustos posibles. Vamos, solo en el Internet es posible encontrar sitios dedicados a gatos y todas las formas posibles de cuidarlos, recetas para todo tipos de comidas, ropas, chistes e imágenes en cantidades industriales.

3. Cambia constantemente: Normalmente, en el caso de la TV es necesario esperar por lo menos una semana para ver algo nuevo, o más bien, la continuación de algo que ya se empezó a ver, como una serie. En cambio, en el caso del Internet es casi inmediato el cambio, a veces no hace falta ni hacer clic "Refrescar" para tener acceso a contenido nuevo y fresco.

4. En el tiempo que uno tarda en ver un programa de una hora hay mucha más información que se podría ver en Internet y que si se ve así, se puede gastar mucho menos tiempo de la vida en enterarse de todo lo que tiene la Web para ofrecer.

5. En realidad, la TV no tiene nada que ver con uno: Admitalo, aunque no le guste, es cierto. Uno no tiene nada que ver con esas personas que salen ahí, intentando venderle algo que no necesita (yo no pienso mal de ellos, eso es lo que yo quiero estudiar después de todo... ¡pero la TV no lo es todo!) Además, ya todos los temas buenos para un show de televisión alguien los usó o nunca los aceptarán... que triste, ¿no?

Por estas cinco razones y más, dele un descanso a su dedo pulgar y dele a su dedo índice la oportunidad de hacer click por donde guste en el extenso mundo del Internet. De hecho, a eso voy yo... ¡hasta luego!

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Queridos visitantes, por lo que sigue ahora me disculpo de antemano... ya se que les dije que no les iba a poner nada mío, propiamente dicho, pero bueno...¡muy tarde!

Además, no importa que lo acabo de escribir casi a la una de la mañana cuando debería estar haciendo un trabajo final... para hoy a las 8. No tengo una explicación para esto, creo que es contagioso, ¡tengan cuidado!

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Hay ahora tantas cosas que debiera esta haciendo, tantas cosas que no hice, tantas cosas que jamás haré.

Y, sin embargo, pienso. Pienso más de lo que debería y en lo que no me conviene. Pero no puedo evitarlo.

Me pregunto, acaso, si ellos piensan en mí. El que dejé, el que me dejó, el que nunca tuve, el que jamás tendré.

Si me extrañan, si volvieron a pensar en mí… Si lo hicieron, lo siento, yo nunca lo hice.

No por que no quisiera, sino por que nunca me lo permití.

¿Por qué será que a veces uno se guarda las cosas así?

¡Ah, las maravillas de la ciencia moderna!

Gran avance científico

O, mejor dicho, pudo haberlo sido.

Hace un tiempo en las profundas aguas del norte de Islandia, durante una investigación de rutina, científicos hallaron una almeja. Asombroso, ¿verdad?

El punto de todo esto es que sacaron la almeja del agua y se la llevaron para realizar investigaciones cuyos propósitos desconocemos.

Procedieron entonces a abrirla y, accidentalmente por supuesto, la mataron (sí, están vivas).A pesar de esto continuaron sus esfuerzos científicos y contaron los anillos de crecimiento en su concha. Para sorpresa de todos, ésta resultó tener ¡más de 400 años de vida!

Lastimosamente, ahora que ésta está muerta, la almeja más vieja no ha perdido su primer puesto con 374 años.

En paz descanses, centenaria almeja.

COMO MATAR UN ZOMBIE
(Por que, evidentemente, uno siempre se encuentra en ese tipo de situaciones)

La tarea de matar un zombie, si es que matar es la palabra correcta, es algo que debe ser realizado con sumo cuidado para obtener un resultado exitoso.

Pero, primero, ¿Qué es un “zombie”?

Wiki querido explica:

“De acuerdo con la creencia, hechicero vudú sería capaz mediante un ritual de resucitar a un muerto, que quedaría sin embargo sometido en adelante a la voluntad de la persona que le devuelve a la vida. Estos muertos vivientes son llamados zombies.”

Sencillamente encantador.

También, está muy expandida la creencia (principalmente entre la gente a la que le importan estas cosas) que los sentidos de estas criaturas están más desarrollados que los de los vivos.

En fin, a lo que vinimos, como (re)matar un zombie:

1. Encontrar un arma.

Encontrar el arma más adecuada es probablemente la tarea más importante para vencer un zombie. Un arma de fuego seguramente es la más adecuada para deshacerse de ellos, particularmente para principiantes, pero también pueden ser utilizados cuchillos, objetos punzo-cortantes y objetos capaces de causar k.o. (un bate de béisbol, de los que nadie tiene, por ejemplo)

Es preciso tener en cuenta 4 características a la hora es escoger un arma: facilidad de uso, alcance, necesidad de recarga y capacidad de detener al zombie en cuestión.

2. Atraer al oponente.

Esto se puede realizar, principalmente, con gritos y con correr brevemente, de manera que el zombie lo siga. Además, es importante permitir que el zombie dé el primer paso para estar preparado para atacar y así aumentan las posibilidades de sobrevivir.

3. Atacar.

Atacar es un tarea, no sencilla, pero sí simple. Consiste únicamente en destruir el cerebro. No, eso de sacar órganos y cortar brazos o piernas no sirve, sorry. El cerebro es lo único que es necesario atacar para re-matar un zombie.

4. Destruir y quemar

Lo más importante. Sería perfecto poder descansar o tomarse un refresco después de haber logrado cumplir con la difícil tarea de re-matar un zombie… a menos que haya fallado y esté camino a convertirse uno usted también o que haya escapado exitosamente. Desafortunadamente, no basta con re-matar al zombie. También hay que quemarlo para evitar que vuelva a convertirse en un zombie y que el esfuerzo se vea desperdiciado… sino, todo habría sido una pérdida de tiempo, una muy agotadora por cierto. Si no lleva gasolina o kerosene (¡muy mal!) lleve siempre al menos una caja de fósforos.

Espero, señoritos y señoritas, que ahora que han leído esto anden siempre preparados por que uno nunca sabe cuando puede toparse con un zombie. ¡Buena suerte!

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Si aún tiene dudas de que es preciso hacer en casos de ataques de zombies puede adquirir el libro llamado "The Zombie Survival Guide" por el modico precio de $7.16 en su web brower más cercano (Amazon también sirve...)

Tatuajes en otros idiomas

FRUNK

DLEO

GLAP

CAIQN

WBÑA

DLECH

¿Alguna vez pensaste en hacerte un tatuaje y consideraste la opción de ir y dibujarte un caractér chino que dijera quien-sabe-qué?

¿Sí? ¿No? ¿Tal vez?

Pues, al otro lado del mundo esto está muy de moda. Y las "palabras" mencionadas al principio de la entrada no son más que perfectos ejemplos de ésto.

La juventud china ha acogido la idea de hacerse un tatuaje en letras del abecedario que ellos llaman “americano”, indudablemente por que Estados Unidos es lo único que hay en América, ¿no?

Varios han accedido a dibujar permanentemente sobre su piel letras seleccionadas al azar, pero que ellos suponen tienen significados como “valiente y orgulloso guerrero”, “bella flor bailando en el viento”, “lobo guardián de la manada”.

Genial, ¿no le parece?

¡Bienvenid@s!

Bueno, hola!
Me parece extremadamente maleducado intentar iniciar un blog y pretender que alguien lo lea sin siquiera saber quien demonios soy y que hago por la vida.
Mi nombre es Débora, estudio Comunicaión Colectiva en la Universidad de Costa Rica, soy peruana, vivo en Curridabat (Costa Rica)... no sé que más les puedo decir, en todo caso, siempre existe el hi5 para que sepan un poco más sobre mi: etherlip.hi5.com
Ahora si, un poco más a lo que vinimos, ¿qué clase de nombre es "una ventana hacia afuera" y que demonios pretendo que se vaya a encontrar en este blog?
Aclaro que este no es un blog ni sobre mi, ni sobre mis ideas u opiniones. No me considero tan importante como para que todo el Internet tenga que aguantarse mis cosas, no busco ser alguien "politicamente incorrecto".

Esta es, en realidad, como la tercera idea de blog que tuve. Sí, suelo ser una persona así de indecisa.
Inicialmente, iba a publicar cosas que yo hubiese escrito/creado. Pero luego pensé que, muy aparte del asunto de la calidad que puedan tener y de que gustasen o no, que en realidad las posibilidades de que éstas pudiesen realmente hacer algo por los demás eran muy bajas.
Finalmente, se me ocurrio que lo hacía falta (o al menos a mi) era un lugar que ofreciese algun tipo de escape del mundo al que siempre estamos expuestos, algo que (por muy insignificante) pudiese alegrarle el dia aunquesea a una sola persona, algo que le haga recuparar su fe en la humanidad.... si la tuvo alguna vez.
Si, si, existe la posibilidad de que los atormente con algo mío alguna vez perdida. Pero descuiden, por el momento eso no va a pasar.
Entonces, ¿y el nombre? Pues, ya les explique que lo que quiero es hacer un algo que los haga sacar sus pensamientos de sus propios prblemas, asuntos, situaciones, etc, que todo el mundo tiene en este mundo (a falta de una mejor palabra) chorcha. Lo que hay que hacer es dar un vistazo hacia a fuera, pues en el mundo hay mucho más que solo uno mismo.
Ojalá les guste y espero que todo este desvarío no les haya aburrido mucho ¡Se agradecen comentarios!