Hay mucha gente a la que le gusta el ver televisión por horas, de horas, de horas, de horas.... supongo que entienden el punto, ¿verdad?
Por otro lado hay mucha otra gente que prefiere pasar su tiempo navegando por las maravillas del Internet. Si usted está aquí, lo más probable es que sea de estos últimos, yo sé que yo en lo personal si lo soy. Por tanto, con gran placer les traigo:

LOS CINCO MOTIVOS POR LOS CUALES EL INTERNET ES MEJOR QUE LA TV

1. Requiere participación: Incluso el contenido más idiota que se pueda encontrar en Internet requiere interacción, aunque sea para bajar para ver el resto. Eventualmente, al llegar al final de la página, puede simplemente seguir adelante en su búsqueda de contenido interesante. No hay nada de lo que trae el poder idiotizante...perdón, hipnotizante que suele ejercer la TV sobre el público en general. El Internet es maravilloso por eso, permite leer, escribir (nadie dice que tienen que ser cosas con sentido, eso no es un requisito para la participación), interactuar con personas a toda hora (¡hey, siempre es hora de almuerzo en algún lugar!) y no depender de digerir imágenes. Maravilloso, ¿no?

2. ¡Es gigantesco!: De eso no hay duda ¿verdad? Hay de todo para todos los gustos posibles. Vamos, solo en el Internet es posible encontrar sitios dedicados a gatos y todas las formas posibles de cuidarlos, recetas para todo tipos de comidas, ropas, chistes e imágenes en cantidades industriales.

3. Cambia constantemente: Normalmente, en el caso de la TV es necesario esperar por lo menos una semana para ver algo nuevo, o más bien, la continuación de algo que ya se empezó a ver, como una serie. En cambio, en el caso del Internet es casi inmediato el cambio, a veces no hace falta ni hacer clic "Refrescar" para tener acceso a contenido nuevo y fresco.

4. En el tiempo que uno tarda en ver un programa de una hora hay mucha más información que se podría ver en Internet y que si se ve así, se puede gastar mucho menos tiempo de la vida en enterarse de todo lo que tiene la Web para ofrecer.

5. En realidad, la TV no tiene nada que ver con uno: Admitalo, aunque no le guste, es cierto. Uno no tiene nada que ver con esas personas que salen ahí, intentando venderle algo que no necesita (yo no pienso mal de ellos, eso es lo que yo quiero estudiar después de todo... ¡pero la TV no lo es todo!) Además, ya todos los temas buenos para un show de televisión alguien los usó o nunca los aceptarán... que triste, ¿no?

Por estas cinco razones y más, dele un descanso a su dedo pulgar y dele a su dedo índice la oportunidad de hacer click por donde guste en el extenso mundo del Internet. De hecho, a eso voy yo... ¡hasta luego!

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Queridos visitantes, por lo que sigue ahora me disculpo de antemano... ya se que les dije que no les iba a poner nada mío, propiamente dicho, pero bueno...¡muy tarde!

Además, no importa que lo acabo de escribir casi a la una de la mañana cuando debería estar haciendo un trabajo final... para hoy a las 8. No tengo una explicación para esto, creo que es contagioso, ¡tengan cuidado!

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Hay ahora tantas cosas que debiera esta haciendo, tantas cosas que no hice, tantas cosas que jamás haré.

Y, sin embargo, pienso. Pienso más de lo que debería y en lo que no me conviene. Pero no puedo evitarlo.

Me pregunto, acaso, si ellos piensan en mí. El que dejé, el que me dejó, el que nunca tuve, el que jamás tendré.

Si me extrañan, si volvieron a pensar en mí… Si lo hicieron, lo siento, yo nunca lo hice.

No por que no quisiera, sino por que nunca me lo permití.

¿Por qué será que a veces uno se guarda las cosas así?

¡Ah, las maravillas de la ciencia moderna!

Gran avance científico

O, mejor dicho, pudo haberlo sido.

Hace un tiempo en las profundas aguas del norte de Islandia, durante una investigación de rutina, científicos hallaron una almeja. Asombroso, ¿verdad?

El punto de todo esto es que sacaron la almeja del agua y se la llevaron para realizar investigaciones cuyos propósitos desconocemos.

Procedieron entonces a abrirla y, accidentalmente por supuesto, la mataron (sí, están vivas).A pesar de esto continuaron sus esfuerzos científicos y contaron los anillos de crecimiento en su concha. Para sorpresa de todos, ésta resultó tener ¡más de 400 años de vida!

Lastimosamente, ahora que ésta está muerta, la almeja más vieja no ha perdido su primer puesto con 374 años.

En paz descanses, centenaria almeja.

COMO MATAR UN ZOMBIE
(Por que, evidentemente, uno siempre se encuentra en ese tipo de situaciones)

La tarea de matar un zombie, si es que matar es la palabra correcta, es algo que debe ser realizado con sumo cuidado para obtener un resultado exitoso.

Pero, primero, ¿Qué es un “zombie”?

Wiki querido explica:

“De acuerdo con la creencia, hechicero vudú sería capaz mediante un ritual de resucitar a un muerto, que quedaría sin embargo sometido en adelante a la voluntad de la persona que le devuelve a la vida. Estos muertos vivientes son llamados zombies.”

Sencillamente encantador.

También, está muy expandida la creencia (principalmente entre la gente a la que le importan estas cosas) que los sentidos de estas criaturas están más desarrollados que los de los vivos.

En fin, a lo que vinimos, como (re)matar un zombie:

1. Encontrar un arma.

Encontrar el arma más adecuada es probablemente la tarea más importante para vencer un zombie. Un arma de fuego seguramente es la más adecuada para deshacerse de ellos, particularmente para principiantes, pero también pueden ser utilizados cuchillos, objetos punzo-cortantes y objetos capaces de causar k.o. (un bate de béisbol, de los que nadie tiene, por ejemplo)

Es preciso tener en cuenta 4 características a la hora es escoger un arma: facilidad de uso, alcance, necesidad de recarga y capacidad de detener al zombie en cuestión.

2. Atraer al oponente.

Esto se puede realizar, principalmente, con gritos y con correr brevemente, de manera que el zombie lo siga. Además, es importante permitir que el zombie dé el primer paso para estar preparado para atacar y así aumentan las posibilidades de sobrevivir.

3. Atacar.

Atacar es un tarea, no sencilla, pero sí simple. Consiste únicamente en destruir el cerebro. No, eso de sacar órganos y cortar brazos o piernas no sirve, sorry. El cerebro es lo único que es necesario atacar para re-matar un zombie.

4. Destruir y quemar

Lo más importante. Sería perfecto poder descansar o tomarse un refresco después de haber logrado cumplir con la difícil tarea de re-matar un zombie… a menos que haya fallado y esté camino a convertirse uno usted también o que haya escapado exitosamente. Desafortunadamente, no basta con re-matar al zombie. También hay que quemarlo para evitar que vuelva a convertirse en un zombie y que el esfuerzo se vea desperdiciado… sino, todo habría sido una pérdida de tiempo, una muy agotadora por cierto. Si no lleva gasolina o kerosene (¡muy mal!) lleve siempre al menos una caja de fósforos.

Espero, señoritos y señoritas, que ahora que han leído esto anden siempre preparados por que uno nunca sabe cuando puede toparse con un zombie. ¡Buena suerte!

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Si aún tiene dudas de que es preciso hacer en casos de ataques de zombies puede adquirir el libro llamado "The Zombie Survival Guide" por el modico precio de $7.16 en su web brower más cercano (Amazon también sirve...)

Tatuajes en otros idiomas

FRUNK

DLEO

GLAP

CAIQN

WBÑA

DLECH

¿Alguna vez pensaste en hacerte un tatuaje y consideraste la opción de ir y dibujarte un caractér chino que dijera quien-sabe-qué?

¿Sí? ¿No? ¿Tal vez?

Pues, al otro lado del mundo esto está muy de moda. Y las "palabras" mencionadas al principio de la entrada no son más que perfectos ejemplos de ésto.

La juventud china ha acogido la idea de hacerse un tatuaje en letras del abecedario que ellos llaman “americano”, indudablemente por que Estados Unidos es lo único que hay en América, ¿no?

Varios han accedido a dibujar permanentemente sobre su piel letras seleccionadas al azar, pero que ellos suponen tienen significados como “valiente y orgulloso guerrero”, “bella flor bailando en el viento”, “lobo guardián de la manada”.

Genial, ¿no le parece?